意味のない時間

毎日意味のない思考と行動を繰り返してます。

何も解決しないのに。解決しないんですよ！

遠くに行きたい！

何しても意味が無いから！

酷く傷ついた時、昔楽しかった思い出も全部傷になりませんか？

あの時は楽しかったけど後々しんどくなるんだよ私。って。なる。

どうしようもないですよね全部。

音楽聴いたって傷は治りません。

今日、携帯持たずに外に出ようかな？

そうしようかな。

生きててもしゃーないと思います。自分は。

ウジウジしてるし。

でもなんか楽しい事あるかもなんて思っちゃいます。ないのに。

しょうもない人間性を会得し卑屈で自己防衛するクソ野郎は私です…。

自分の気持ちはしょうもないもんですよね。

今日は何しよう？

何もしないでおこうかな？

何したって無駄だから…

人生そんなもんですよね。

そんなもんそんなもん

そんなもんと思えなかった人がどうなるかとか考えます。

どうなるんだ…

期待をする人生をほんとにやめたいです

期待したってなにひとつ期待通りに進んだことがない。

人を傷付けて傷付けて生きてきました。

生きる理由がありません。

傷付ける為に生きてきたって感じです。

踏みにじってます他人を。

何やってんだろう？

どうしようもない事を繰り返して繰り返して繰り返して傷付けて傷付いて頭がおかしい人です私は

雰囲気が読めません人の考えてる事が刺さります痛いですここ2週間くらいずっと痛い

遠くにいけばよかった！

どうせ何もしないし生きる事もしません…

何人に気持ち悪いと思われてるんだろう？

いや気持ち悪いすら通り越してますね、なんにも覚えてないだろうなあ

とか

自分が操れない部分を触ろうとして当然無理でぐちゃぐちゃんなります

食欲がキュッてなったりして。

諦められないゴミです私は。

生きててすみませんっていうしょうもない言葉が出てきます

人を傷付けたくない癖に傷付けてウジウジしてぐちゃぐちゃぐちゃぐちゃ

吐瀉物のような心が口から臭ってあーあ…あ

あーあ

何に心が救われるかわかりません。

当分ぐちゃぐちゃだろうし年末の雰囲気相まって死にたいですがある程度頑張ってもみたいとか思ったりして頑張らないから意味無い思考、人間です

私は気持ち悪い人間でした気付くのに時間かかりました確信に変わっただけですが……

とりあえず携帯持たずに外出ます今日は。

帰るのに1週間はかけたいな

ぐで

あﾝ疲れたよ しんどい

否定されると弱いです。食欲なくなって寝付きが悪い悪い。

こんな事ありますよね。もっとずる賢く生きないと生きられないなって思いました。

でも不器用な人間はどうすればいいのか！

否定されるのがこわい！

否定されて致し方ない人間とはいえ。

こわい。どうすればいい？

めんどくさあい考えをどうすればいいのか分かりません！

ひとまず何とかしないといけません、心が落ち着かないとどうしようもありません。

人に否定されたり裏切られたりの散々な日でした。昨日の話です。

うあー！！あ！

仲良い人は意外と仲良くないし、素敵な人は意外と素敵じゃないっていう

そんなこんなです。

これ以上悪くなることはない。と思ってるんですけどね、甘いですね。

出来るだけ人生期待せず生きてるつもりですがそれを更に下回る結果になったりして、その度「調子乗ってたな、自惚れてたな」と反省します。

なんだかんだぬるま湯の考えしてます。

まだまだ駄目ですねほんとに…。

なんとなくなんとかなるような

そんな気がしますが

今はなんともならないのでなんとかしないといけません。

夜の散歩は楽しいですが、自尊心が肥大化する行為な気がするので控えます。

やっぱり人とぶつかる事で謙虚さって獲得するので明るい時に散歩します。しっかりした通行人を見て、自分の立場をちゃんと見直します。

大袈裟な価値を自分に見出さないようにしたいです。ほんとに。

そうすればどんどんハードルが下がり、生きてるだけでいっかってなる気がする。

ならないかな。落ち込むだけかな。

どうしよう？

本当に自惚れていたと反省しています。

他人に人生の楽しみを預けすぎました。ひとりじゃ今楽しくない。これは良くない！

基本ひとりが楽しいようにしなきゃですね。でも人と話すの好きだなあ〜。

割り切りたいですね。大人になったら割り切れるのかな？でももう22です。

22ィ！！！あァ！！！

やっぱりとお〜くの田舎で携帯捨てて繋がり捨ててテキト〜に生きていたいな〜〜

常に人と繋がってる現代に適応していません私。

でもまあ、そんなもんらしいですね。

生物って本来何万年とかけて環境に適応していくらしいのに、ここ百年の科学進歩えぐすぎて人間は適応出来てないらしいです。

だから現代病というものが増えるらしいですね。本で読みました。

精神病も年々増えてそうだなあ、どうだろう？

みんなインスタとか疲れないんですかね？

自分の心、死にませんか？

ネットがアングラじゃなくなってキラキラしてきて、僕はもうしんどいです。

小学生の頃はまだネット楽しかった気がする…気がする。

度を超えた利便性はかえって何か失いますね！？違うかな？！

どっか行きたい、でも気力がない

とりあえず謙虚になりますもっと。

情けない考えはやめます

うんこ

自分を話すということ

自分の事を話すの凄い苦手なんですよね。

これ結構不思議がられるんですが、変なんですかね？…

なんで話すの苦手なんだろう？って考えた時、自己肯定感の低さが要因な気がしました。

「自分の話、個人的な事なんて誰が興味あるんだろう？」って多分思ってるんですよね。

「髪切った」「服買った」「この前友達が〜」なんて話、聞く分にはまぁいいんですけど、自分が話したいとは思わない。

だってどうでもいいだろう。

僕が何をしてもあなたどうでもいいだろう。

でも相手の話ばっかりになるのもそれはそれで良くないですよね。会話のキャッチボール⚾️が出来てないから相手も不安になるかもしれないし。

だから自分の話も頑張ってする…………

…するけど、「会話」を成り立たせるために自分の体験を雑に消費していくあの感覚がちょっと嫌い。

例えば心から感動する音楽に出会えたとして、それを相手に話しますよね。

でもそれを聞いた反応は「へ〜！良いね！」の5文字なんですよ！！僕は凄い感動したのに！！！

それどころか「へ〜！良いね！私も○○の曲が〜」って速攻踏み台にされる事もあるじゃないですか！

僕は！！本当に歌詞に感動して！自分を当てはめて！黄昏たんだ！！

それを！！貴様！！おい！！！おーい！

書いてて思ったけどこれ僕の話術の問題なのかな。

まあ、別に気持ちを吐き出したいだけなので正解は後回しです。

ちなみに「感動した音楽」はカネコアヤノの祝日って曲です。聴いてみてくださいね。

祝日

• カネコアヤノ
• J-Pop
• ¥255
• 

• provided courtesy of iTunes

話を戻しますけど！

そもそも、そんなに自分を共有したいとは思わないです、インスタもやってたけど辞めたし、そこに価値を感じられない人間です。

でもこれ結構マズイですよね。

まぁインスタはやってもやらんくてもいいモノだけど（楽しんでやってる人はめちゃくちゃ羨ましい）、会話において自分の話をしないって相手から信頼を得づらいと思います。

普通に考えて自分の事話してくれない人とは距離縮まらないじゃないですか。やっぱりお互いを共有してこそ仲良くなれるというか。

重々承知ですよ！！

わかってます！

分かってるけど、なんか詰まるんです。

「ここで自分の話するべきだよな〜今の話題に合う体験だしな〜」って分かってるのに詰まるんです！！！あれなに！！？

結果沈黙が生まれたりするんですよ！

相手が気を使うんです、すみませんホントに。

別に吐き出したいだけだからぐちゃぐちゃな構成で文章書いてます。

僕、長文のブログ記事書いたことないんですよ。書きたい事が溜まっても途中で「あぁもういっか」ってなるんです。今なりました。

なんか不満を持ってる自分もキモいなーって思うし、書いてる途中で冷静になっていきます。「お前の不満、何も正しくないよ」ってもう1人の自分が囁いてくる。

うるさい、とにかく、アンビバレンスなんですよ、ごめんなさい！

僕が会話下手な理由は「ウソをつきたくない」ってのもあります。

過去にまあ色々トラウマがあって「ウソをつく」事にすげーぇストレス感じるんですよね、必要なウソだとしてもちょっとしんどい。

「どう！？この髪色！」

と、言われても、まあ正直そんな良いと思わない事もあるじゃないですか、悪いとも全然思わないけど！！！

そこで「そんな良くないね」なんて言えないし、言う必要ないし、相手求めてないじゃないですか！

「どうこの髪色？」は「良いでしょ？」って意味なんだから！実際の善し悪しを見て欲しいとかじゃないですやんか！基本的に！

だから「めちゃいいじゃん！」って言うけど自分にウソついてる感覚がある！やだ！ママ！

多分他人に興味ないんでしょうね。あんまり。

だって例えば「マッチングアプリで出会った人がやばえ奴だった」みたいな話題だったら超根掘り葉掘り菊門。興味あるから。

興味ない話題だと露骨に口数減る人間です。自分勝手で本当に申し訳Nothing トゥーマッチ。

思い返したら異性と話できる時が一番言葉が詰まるます。

そもそも異性と話すの緊張する〜！ってのもあります、それを踏まえて全然言葉出てこない。

興味持ててないから？女性は自分の話するの超好きじゃないですか、それは素晴らしいんですけど、「○○のワンピース買った〜！」って言われても「へ〜」しか出て来ないのムカつくァ

実際に着てくるならまだしも、その話だけ聞いてもなんとも思えない、かも。

男の「○○で服買った」は自分に関係あるじゃん、良さげなら自分も買えるし。

でも、、、うーん、、、

じゃ逆に何話したいんだって言われてもないな…。

こんなんじゃダメだからアプリの人と頑張って話してたんですけどね、治りませんでした…。

僕みたいな人、どれくらいいるんだろう。

みんな上手く話せててすげーなーって思います。

でも頑張って生きてみます。

ここで人と話すことは諦めたくないです少なくともまだ。

生まれたなら相手にいい想いして欲しいですよね。コミュ力頑張る。

おー！

楽しい、疲れる

この前、マッチングアプリの方とのデートの会話を録音してみたんですがそれが結構面白かったです。

自分が思ったより淡々と喋ってて、印象悪そう！って思いました。

ちょっとオススメです！ウケます。

…最近ずっと疲れてます。なんか色々しんどい。

楽しい事もあるけど、イマイチやる気が出ない。甘えてるのかな…頑張らなきゃ。

ああ…麻雀楽しい。

ロン！

大腸カメラを受けた

んです。

最近お腹の調子が悪ぅございまして、不安になって受けました。

元々お腹は弱く、下痢当たり前の青春時代を送ってきたのですがそれにしても悪かった！

１ヶ月近くほぼ下痢のみでした。

気になってネットで調べると

これは大腸癌の疑いがあるそうで…。

まあ下痢だけならまだしも、

• お腹の張り
• 体重減少
• おならがよく出る

も危険らしくて、この3つ割と当てはまってたんですよね。

体重減少に関しては目算でしたがお腹は張ってたしおならは超出てた。

20代の大腸癌ってほぼないそうですが（１万分の１以下くらい）、癌家系ならリスクはあるそうだし、可能性は0じゃない！

ああ、不安だ。

不安。

不安

不安…

そして辿り着いた病院。

大腸カメラを受けるには2回受診が必要です。

お腹を綺麗にする為の下剤と消化のいい一日分の検査食を受け取ります。

あと、採血。

生まれて初めて採血でふらっとした。

大腸癌の症状として貧血もあるとネットで見てたのでドキッとしました。不安。

マジに大腸癌だったらどうしよう、若いと癌の進行早いから余命宣告されるかも、されたら誰かに言うべきかな、なにしようかな…。

なんて頭がぐるぐる。

多分大丈夫！と言い聞かせながら検査前日。

消化のいい検査食を食べます。

朝 雑炊

昼 ゼリーとビスコ

夜 煮込みハンバーグとおかゆ

どれも量すくな〜〜

両面宿儺。

しっかりと食事を取るって、生を実感するイベントでもあるんだなと思いました。

余談ですがこの前日にマッチングアプリの女性に通話誘われてて、「明日病院行くので別の日でお願いします💦」って送ったらそれ以降返信来ませんでした。

健康な人が好きだったんですかね…。

下剤は検査の5時間前くらいから飲み始めます。

私は朝10時に予約していたので、5:30から飲み始めなきゃいけませんでした。

朝はえ〜〜〜

蝿。

オールしようかなって思ったけど、体調崩しそうだしやめた。

睡眠時間3時間とかで起きました。

下剤は2Lあります。

さあ、飲むぞ。

まじぃ〜〜〜〜

マジンザハンド。

温いスポーツドリンクって感じでした。

それそこまで不味くなくない？って思った方。不味いですよ。

コップ一杯ならまだしも2Lですから苦行でしかない。ヘルです

飲んで飲んで、飲んで、

出して出して、出して、

飲んで飲んで、飲んで、

出して出して、出して、

出して出して、出して、

便めっちゃ水。

出して、出して、出して…

…

まだ、全然下剤残ってる。

吉澤嘉代子くらい残ってる。

全部飲みきらないと………

もう無理…残す。

もう気持ち悪くなっちゃって、吐くかどうかを常々繰り返してました。もうダメぽ。

飲みきれなかった場合連絡してくださいと言われていたので、電話。

「気持ち悪くなって飲めませんでした…」

「わかりました、では今すぐこちらに来てください」

「はい…」

バスに乗る。

おはようございます。

別室に案内されました。

「全部飲まなくとも便が一定の状態になってれば検査できますよ」とのこと。

それで見てもらったら、「まあ大丈夫かな…」でした。着替えを渡されます。

おしりが空いてるズボン。

ふーん…エロい。

検査へ。

ドキドキ…。

検査の時鎮静剤を打ってもらいますが、「痛い人は痛い」らしい。（ネット情報）

大腸カメラについて調べると「痛すぎた」と「無痛すぎた」の2通り。

僕は…どっち？

でも若い人は痛みやすいと看護師さんに言われた。

あ〜やだ。

ていうかおしりに太いの入るなんて初めてだし…。

どんな感触なんだろ、気持ち悪そう…。

ウゲァ…。…。…。

。…。…

☞☞☞

ベッドに横になります。

見えるぞ、黒く太いものが。

それが入るんだな、私に……

こわい！

「鎮静剤打ちますね〜」

「ボーッとしますよ〜」

…

…ボーッとなってるのか？これは。

わからん。

「ちょっと塗りますね〜」

入れやすくする為の液体をそこに塗り塗り。

うっ…始まる。

先生のおなーりです。

「入れていきますよ〜」

ンギギギ…。こわい。

ニュァッ

医学用語でアナルに感触あり…

まだ入れてはないようです。

…

…

まだ入れてはないようです。

焦らすの？…こういうのって。

なんかまあ、色々あるんだろうな…

一思いに入れてね…。

…

…

…

「一番奥に到達しましたよ〜」

えっ！！！？

もう入れてたの…！？

いや、ずっと入口（出口）で焦らしてる感触してたんだけど…。

えっ！？

入れてたの！？

ゴースティング…

スルスル…

抜けました。

「終わりましたよ〜〜」

…

全然痛くなかった〜！！！

痛くなかったどころか入ってる感触もなかった〜！

まあ大腸は痛覚ないらしいし、感触無いのが普通なのかな…。

いや、良かった〜！

良かった！

あんだけビビってたのが嘘のよう。

でも、結果はまだです。

鎮静剤が抜けるまで横になったあと先生に呼ばれます。

ドキドキ……

を想像してたのですが、検査終わった直後に「なにもなさそうですよ〜！」って言われちゃいました。

ネタバレ！

日曜日にジャンプ買いました

先生も改めて「なにもなかったですよ！」との事。

原因は多分ストレスなのかな？過敏性腸症候群でした。

良かった！！

一応多分まだ死なないです。

人生に絶望しつつも生きたかったので嬉しいです…。

あー、よかった。

良かった！！

ちなみに費用は諸々一万円くらいでした。

財布が…軽井沢。

大腸カメラ受けようかな～と思っている方は、そこまでビビる必要ないですよ！って言いたいです。

ただ病院によっても違うと思うので、ネットで評判は見ておいてください。

言語化

久々に恋をしました✨

そして失敗しました⤵︎⤵︎⤵︎

初デートだったんですが、もう失敗したっ！

超緊張して最初全然上手く喋れなかった💦

年上の方だったんでなんか余計緊張したっ！

ああああああああぁぁぁ💦

やらかしたな〜…素敵な方だった、ほんとに。

身長高くて年上で！話上手くて！

はぁ‪‪…

もう、ラインも返ってこないよ！😢

ごめんなさい！

ちなみにデート後に送ったラインを女友達に見せたら「ダメ」って言われました…！

どうせ脈ナシだろうと思って「また会えたらお願いしますー！」みたいな事送ったんですが、「好きな人に社交辞令みたいなライン送ってんじゃねー！！好きなら次を誘え！！」って言われました！！

すげー納得！

でもさ、ほんとに、デート中、「ああこれ絶対無理」って思っちゃったんですもんよ。

相手の方が話上手だったから気まずい時間が沢山あった訳ではない（と思う）けど、

恋愛対象として見られてないな〜って凄い思っちゃったんですもん。

たま〜に携帯弄ってたし…😢

食事中にさ、通知気にしてるとかさ、トイレに携帯持っていくとかさ、些細なことだけど「ああ無理だな」って思っちゃうからしんどい。

でも興味無いんですもんね。しょうがない。

自分も興味無いデートだとちょっと弄ってた気がする。

うん、まあ、なんか具体的になにか言われた訳じゃないけどほんとに「無理だな」って思っちゃったんですもの。

ちょっとした言動が目につくタイプだからもうどんどん萎えてきて、心がキューーーってなってました…💦

はぁ。

ほぼずっと相手の話を聞いていました。

仕事の愚痴とか、恋愛とか、興味あるものとか、色々話してくれました。

相手はまあ楽しく話していたように見えたけど、多少は自分の話もした方が良かったんだろうな…。

自分のことを話そうにも「興味無いだろうなあ」って過ぎっちゃうんですよね。

デートなんだから気にしてんじゃねえよ！って感じなんですけど…。

ほんとにさ、なんかさ、しんどいじゃん。

申し訳なくなるじゃん。全部。

噛み合わなくて。

多分失礼な言動もしてただろうし。

う😢

女性って楽しくなくても楽しそうに見せられますよね。凄い

帰り際、あっさりしちゃいました。

駅まで送ったんですけど、そこで最後まで見送るとかちょっと手を振るとか丁寧にお礼するとかすれば良かったのかな…。

「はい、じゃあ今日ほんとに楽しかったです笑ありがとうございました。」

で相手が「楽しかった？笑良かった、こちらこそありがとう」で階段登って、僕もすぐ振り返って帰りました。

クズ〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜。

もうホントに自分の自信のなさが最悪なとこで発動しました…。

こんなの相手に失礼なだけなのに💦

相手に思いやりがないからこういう配慮に欠ける行動になるんですよね。本当に申し訳ないです。

…相手の方はなんで「楽しかった？笑」って、あの時ちょっと笑ってたんだろう。

「え、楽しかったの？私は全然楽しくなかったのに…感性って不思議〜笑」の（笑）だったのかなって凄い思いました。

相手も楽しかったら「こちらこそ楽しかった」って言いますよね〜。

くそ、凹む、嫌だ。

「楽しかった」って言葉を初めて言われて嬉しかったから笑ったって事にしようよそうしようよ

ネガティヴっていう自分の勝手で相手を嫌な人として設定するのって本当に良くないですよね。

相手のお金と時間と期待を無駄遣いさせてしまって本当に申し訳ないです。

メイクと洋服の寿命も一日分使わせてしまったし…。

こんな女々しィ事言うのも嫌だけど、発散したいから書いてます。

本当に申し訳なかったです。2時間も拘束させてしまって。

「ネガティヴんなるな！」って友達に言われたけど、なっちゃうよ💦

最終的に自分のどこが悪かったか分からないけど、総合的にダメ！だったと思います。

容姿も、会話も、性格も、雰囲気も。

全てがクソ＆クソのH＆Mだったのが良くなかったな〜😢

はぁ。

言語化出来て良かった！とりあえず。今のしんどさを。

絵文字使ったから大丈夫だよねポップになったと思うけどどうかな？全然かな。

まあ、うん、このままネガティヴで生きてもしょうがないので改善する様努力します。

こんな女々しい男に誰が惚れるねんって話ですよねっ！！

はい！

頑張ります！

んっ！無理！

8周年

8周年！経ってました。ブログ。

開設時に産まれたお子さんは小学生です。ホント？

コロナ禍収まらないから涙が出てきます。

皆さんマスクには慣れたのでしょうか…私はまぁ慣れました。でも夏場は息苦しい。

水分不足は恐ろしいので水分補給は贅沢に。

グビグビと。

コロナだろーとなんだろーと四季は折々で、変わらずやってくるもので、そこに安心というか…不変的なものが好きになりました。

アバウトに言うと｢雰囲気｣がより好きになった気がします。伝わるかな…？

生えてる木は生えてる木のままで、上に絡まる電線は電線のままで、受ける印象は変わらない。雲なんかもまさに。…落ち着きます。

そのままでいいよ。

｢人間の顔、白くなったなー…｣

こんくらい適当な感想を抱いてて欲しいです。

虫とか…。

警察官の前を通り何も言われない時、安心します。市民だな〜って思います。

この1年で自分をより知れた気がします。

大学生です。

本当に好きな漫画、音楽、わかりました。

救いのある作品が好きでした。

過程は辛くていいよ、共感できるし。

でも最後の最後、理想は｢一言｣で！主人公が救われる…涙を流す…日常の中で。

そんな作品で、泣きます。

自分が今求めている台詞がしっかり出てきた時、それは一生思い出せるし、生きてて良かったって思える、死にたくないって思える。

優しく泣きたいのかもしれない。誰かの一言で芯を突かれて、

どっかが温かくなって、

安心したように泣きたいのかもしれない。

現実でそんな一言をくれる人はいないし、しようがないから作品で追体験してます。でもそれで満足！ 

満ち足りています。

とか言いつつひとりになるとやっぱ寂しい…。

そんなもんだけど…。

多分皆こうなんだろう…。

自分だけデカい不幸を抱えてるなんて事は意外とない。

こう考えとく楽かも？。実際は知らない

駄菓子買い漁った時のような安心感、また来てね〜

3.11×10

何がなんでも戻らないものがありますね。