成長

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この前、好きだった人に連絡したんですよ久々に。

また話したいなって気持ちがあって…あわよくばまた仲良く話せたらなって思って…。

でも嫌われて疎遠になったから返信来ないだろうなと思ったら返信が来ました。

 

でもめちゃくちゃ他人行儀だったんですよ。

年下の人なんですけどタメ口で全然話してたのに超敬語で。

 

この子にとって僕は余裕で過去なんだろうなあと思いました…。

半年くらいぐちゃぐちゃしてたのは(当たり前だけど)自分だけで、この子は前に進んでるんだな~と…。

 

成長してないの自分だけなんだなっていう、それが物凄く虚しくて悔しくてメソメソしてました。メッソン。

会話してて感じた距離感…、会話もすぐ終わりました。

 

 

返信来ないだろうな、ブロックされて終わりだろうなと思ってたので返信は意外でしたが

来たら来たで凹む自分…めんどくさ~!

もっと前に進まないとダメだなって思いました。この半年僕なにしてたんだろう、変わらないとダメだって思いました。

 

ほんと弱い自分に腹が立つ~‼️ぷんぷん丸

わざわざ返信来れてすみません…その子、ありがとうございました。

 

 

好きな音楽、漫画、映画とか観てこの気持ちを流します。

オフコースの「僕の贈り物」が最近のトレンドです…、あ~隙間ができるできる

 

 

最近の話

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相変わらずメンタル弱〜いです。

タロットとか始めちゃったりしてます。

まあ別に大してやってはないんですけど、元々家にあったのでそれで気になる事を占ってみたりして…。

悪い結果で泣きそーになって…

良い結果でワクワクして…

 

 

 

 

 

色々タロットして思ったのは、頼るのはダメだなって事です。

最終決めるのは自分ですからね…未来を占うというより現状を再確認するセルフカウンセリング的な意味合いで使うのが健全だなって思いました。

 

 

 

 

でも面白いくらいに当たる事あるんですよ…(現状の話)。

ダメだろうな〜って事占ったら悪いカードばっかり出ます。納得いかなくてやり直してもほぼ同じ結果になる。

 

 

あと同じ事で色々占うと同じカードが出たりね。

めちゃくちゃ不思議なんですよね〜、こんなに同じカード出る!?みたいな。シャッフル中に飛び出して来たりもするんですよ。

不思議だな〜…これ。盲信はしないけど。

 

ちょっぴり興味ある人は買ってやってみてください。

「え〜!?」ってなる時あると思います。

でも依存は絶対ダメですよ。絶対。

 

 

 

 

 

 

 

 

…楽しい話しますね!

最近久しぶりな人と話す事が多くて楽しいです。

大学の先輩とか、普段話してなかった同級生とか…色々。

やっぱり人と話すの楽しいです。新しい価値観に触れるのが大好き。びっくりする事多々ある。

疲れますけどね。

 

 

 

 

 

 

 

すごく人生が疲れてきた。

なんとなく仕事運は良いんですよね、最近。

仕事運というか…まあ、やりたい事は出来てるっていうか。流れは来てる気がします。

ただ常に纏わりつく不安。人生どうなるんだろう…誰かに一度は愛されるんだろうか…不安。

消えたくなっ…たり、ならなかったり…?あー。

ムーミン谷行きたいな。消えたくはない。

 

遠い家に住みたい。

 

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最近話題のヤクルト1000を飲んでるんですが、まじで寝付きはすげえ良くなる!おすすめです。

9周年

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3.16で9周年でした!ブログ!はい!

9年って凄いな…別に運営費もかかってないですが…。

もう少し生きますのでよろしくお願いします。

 

最近はsyrup16gとか倉橋ヨエコとか聞いてます。

歌詞が…刺さる…。

 

なんとかなりたい…、なんか、目まぐるしい毎日です…。

忙しい…。心が…。

考える事が多いです、キツイ。しんどい。

なるほどこれが人生か〜…。

たとえばぼくが死んだら

森田童子さんのこの1曲、今日聴いてたら涙が出てきた。

 

本当に、いつ死ぬかわからないけど、たとえば僕が死んだらそっと忘れて欲しい。

生きていて誰かの為になった事がないし、覚えられてても、その人の支えにはなれないです。

自分が死んだら誰が泣くんだろうか?

想像して、どうだろう。

家族とかは泣くのか?泣くかも。

他は?

家族以外で泣く人いないなら、それは…どうなのかな。悪くないけど、22年の価値は何?

家族以外で泣いてくれないなら、赤ちゃんの時死んでも同じじゃない?

違うか…これは。

内需みたいな人生?需要とかじゃないか。

 

 

本当に、ここ最近ずっと死にたいです。

良い結果が何も出ない。人生だなぁ!

生きづらいよ、生きづらい。

前にも書きましたけど、やっぱり僕はパーソナリティ障害臭いですね。


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書いてあることめちゃくちゃ当てはまる、まともな距離感が分かりません。

人の愛し方って何?適切な愛し方って何?

幸せになれなそう。母親死んでるだけでこうなるって人間スゲー、です。

 

更に重いとリストカットとか、自殺未遂するらしいですね。

それはないから大丈夫です。リストカットを男がやったら、もう、気持ち悪くて殺されるでしょ。できません。

 

 

病院、行きます。

186cmのパーソナリティ障害…どこの誰が愛するんだよ、意味がない。

 

 


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使わないと思うけど、「いざとなればこれがあるし」って御守りの意味でロープ買いました。(まだ届いてないけど)

使いたくないけど、これが家にあったら何か変わるかもしれないと思って。

意外と前向きになれるかな…「死ぬ気でやっても死なない!」みたいな。

 

 

気持ち悪い人間。

ロープ買ってどうすんだよ。

 

文章書いてて涙が出てきました…よく泣くなぁ…

女じゃないんだから涙に価値ないのにっていう、ね、ゴミです。

涙が出たから何なんだろう?

 

誰かぎゅっとして〜弱虫弱虫だから。

自分の中身ほんとにドロです、ゲボです。

めんどくさい人間ですね。

生きてて仕方ない。仕方ない。

 

客観的に見て自殺しそうな人間です、私は。

友達に言われた。書き置き残して自殺しそうって。合ってるーー!!

この人よくわかってんなあって思った、、その人は優しい人です。ありがとう。

 

生きてて仕方ない人間です。

かがみみて、いつでも死んでそうだもん。

今、鼻水の匂いがします。

 

助けてと仮に叫んでも誰も助けてくれません!人望ないし、美人じゃないしね。つーか、男!

話聞いてくれる人はいます、ありがとう。

それでも死にたいんだから仕方ない。申し訳ないです。

 

人に否定された時、過去に否定された人たちもみんな思い出して、嫌になります。

古傷が開いて、水が出る。

大体僕が悪いので逆恨みなんですが。

いやまあ、どっちが悪いとかじゃないですよね、相性。

そんなん事わかってて、わかってて死にたくなるんです。

 

僕病人です。

人と違います。

さみし〜い人生送ってきました。

送ってきたところで見返りはなし、損してるだけです。

 

自殺は悲しいけど、してしまう気持ちはよ〜くわかる。

寂しいもんね。寂しい同士でくっつく事もなくて、結局ひとりだしね。

 

 

森田童子さんの声が優しくて涙が出る。

時間戻れ〜

戻ったとて変える力はないですが。

 

本当に、人望ないです。

 

ちょうどいい態度で弱みを人に見せて、話聞いてもらって…

本当はぐちゃぐちゃになってまで見せたいんだけどね。

距離感がわかんない。

ゆるしてください

 

 

こんな文章あと何回書けばいいんだろう、生きてる限り続きそう。

一生不安です。弱虫。

 

女の子に生まれたかったな〜!!!!!!誰か守って〜!!!!!!!!!!優しくして〜!!!!!!!!!!


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近況

前回失恋でめちゃくちゃな記事を書いてた。

まあ、失恋の傷はちょっとずつ癒えては来ました。癒えてるっていうか、麻痺してるだけかもしれないけど。

思い出して泣く事はなくなりました。

 

でも悲しいのが、あの子の事がどうでもよくなる度に、あの子を理解していくっていうこの矛盾…。

「あの時のあの子の僕に対する想い、こんな感じかあ、こんな感じでどうでもよかったのかあ」って分かって、そこがまたぐちゃぐちゃ要素になる。

自分と同等の熱量を求めちゃうのは本当に良くないですよね。

 

で、まあ、失恋の事は書いてもキリないので、他の近況。

暗いことばかりです。

仲良い人と疎遠になったり(理由がわからん気持ち悪い)して、嫌んなって、特に時期のせいか?めちゃくちゃ心が痛い。

 

境界性パーソナリティ障害ってのがありまして、超端的に言うとメンヘラな人が当てはまる症状なんですが、結構当てはまってました。

しかも幼児期に親を亡くしたりすると発症しやすいらしい。愛情不足がそのまま引きずられてるって感じですかね。

人が離れていくのがこわくてしょうがないみたいな。人に依存しやすいみたいな。

メンヘラ。

 

女の子ならァー、まだ様になったりするかな、こんな事言うのも良くないか。

でもほんと男のメンヘラは需要ない。ていうか、気持ち悪いんじゃないかな。

まずモテないでしょうね。どうしようもない。

 

成人してるからこんな言い訳しちゃダメだけど、ネットだしいいか。

片親だから許してくれ〜。

っても相手はそんな事どうでもいいから、めんどくさいと思われたら切られます。

仕方ない事ですね当たり前。僕も逆なら切るかな。

今日レモンとお肉を混ぜて炒めたら微妙でした。

 

 

本当に生きづらいなー生きづらいよ

他人と比較して比較してゲロ吐いて

結局自信持てないし、

結局みんな僕より優れてるし、どうすればいいんだよ

がむしゃらに生きる気力もないな。言い訳です。

 

ていうかほんとに異性に好かれないな。

絶対みんな消えてく。

良い感じって思っても消えてく。どうすんだ?

結婚したいんですよ、将来。

でも無理そう。

本当に人に否定されたくない。

怖い、臆病です。

でも自分のせいで人が嫌な気分になってるのも嫌ですねー。☜ほんとこれ

自分の価値はどうすればいい?

こんな文章書く男はダメですよ。

いや、自己否定は良くないか。

 

全然ダメ人間じゃないよ大丈夫だよって言ってくれる人が欲しいんだけど言って貰える才能がなかった。

まず自分が気持ち悪い人間だって自覚しないと。いやしてるか、してます。

 

自分を責める語彙が足りないな、もっと上手く自分を否定したいです。

ネガティブじゃなくて、上手く否定出来たら自分の心をしっかり把握できる気がする。

違うかな…わからん。

 

 

 

 

 

 

 

 

いつだったか、今年の話で、

雨降ってて体調悪くて夜中に急に

めちゃくちゃ死にたくなってしまって(なんでだろう?)

あの瞬間包丁手渡されたら本当に使うだろうなって確信出来たくらい死にたくなった瞬間が来まして、

マズいと思ってふらふらリビングまで歩き、夜中の冷蔵庫開けて、豆腐を、そのまま手でぐちゃぐちゃ食った日がありました。

腹を満たせば死なないかもってなんとなく思った。死にませんでした。泣きたくなりながら寝た。

 

なんであんな急に死にかけたのか分かりません、普通に限界だったのかな?またあの瞬間が来たらと思うとちょっとこわいですね。

あのメンタルが電車待ってる時に来たら飛び込みそうで嫌だな。

生きてて一番(メンタルが)死に近かった瞬間でした。

 

 

どう生きればいいかなぁ?

誰が答えが欲しいです。欲しいです…!

レディオヘッドのcreepに共感してる場合じゃねえ。

幸せになりたいんだよ〜!幸せってなんだ、愛した人に愛されること!

難しい。

まず人が離れないで欲しい。

優しくしてくれないか、誰か。

 

 

 

ほんとに生きてるだけで偉いな〜私

偉い偉い偉い

生きてるだけで迷惑かけてるな〜

とか思ったら負けか…

 

 

 

他人に期待するのをやめたい!期待するのは罪だ…

勝手に期待して勝手に凹んで、を、ひたすら繰り返した22年でした。もう年末だ

失恋で寝れない

やばい。こんなに引きずった失恋初めてかも。

もう取り返しつかないくらい相手に拒絶されてるのに、全然落ち着かない。

取り返しつかないのに。つかないのか?

なんかどうしてもどうにかなるかもしれないって思考が過ぎる。

 

相手の子の言動を人に話すと、「その子はやめとけ」「付き合えても苦労する」「最低」って評価が返ってくる。

僕も客観的に聞いてたらそう言うんだろうなと思いつつ、でも好きなんだよな〜良いとこあるんだよな〜って思ってしまう。

 

誰にも言われなかった僕の内面をあの子は当てたんだよ。

肯定してくれたんだよ。

一瞬で心掴まれたし、横顔もとんでもなく綺麗だったんだよ。

本当に好きだった。いやまだ好き。

どうしようもないけど好きなんだよ。

 

あのデートの日の横顔と嬉しそうな口元がずーーっとフラッシュバックする。

フラッシュバックする度に墨汁をかけるイメージをして忘れようとしてるけど無理だ。

あの子に墨汁なんかかけちゃダメだとか気持ち悪いことをウダウダ。

はぁ???

 

 

 

 

告白の返事をしっかり返してくれたら割り切れたのにな、濁してさよならされたからダメだ。

「あの日の返事だけど付き合えない、ごめんなさい」

この一言があればこんなにモヤモヤはしなかった。苦しいとは思うけどその子の幸せを願えたかもしれない。

 

でもダメだ、返事はない。

態度で察してくれみたいな感じでさよならされた。LINEブロックされたんですよ、どういう事????

 

客観的に見ても超いい雰囲気だったデートからどう思考を経てあんな態度になったんだ?

それを真剣に聞いたら濁った返事されてブロックされました。

 

♂「あの時どういう気持ちだったの?」

♀「どういう気持ちとか特にないよ。今は忙しいからそういうの考えられない。ごめんね」

♂「分かった。身体に気をつけて頑張ってね。」

 

▶ブロック

 

 

どういう気持ちとか特にないってなんなんだろう、本当に意味わかんなかった。

女友達に聞いたら「ノリでやっちゃったって事でしょ」だって。

……………………………………………………………ノリでさあ、受け入れないでよ。

まあ、その時はノリでいいけどもう…真剣な告白に対する返事は欲しかった。

エゴかな。でも欲しかった。そこは真剣だったから。

「あの時は勢いで受け入れちゃった。でも今考えて、やっぱりあなたとは付き合えない」

 

これで良いから。

 

そんなに嫌いになった?

忙しいって言ってたのにしつこくLINE送っちゃったからダメだったのか。そうだね。

でもさ、あれだけの態度取られたらわからなくもなるよ。

通話の予定もバックレられてさ。

不誠実な態度で謝られて。

 

デートからの1ヶ月ずーーーっとモヤモヤして、食欲なくて、性欲もなくて、ガチで泣いて(友達の前でも泣いた。くそ笑われた)、友達に相談して、泣いて、ちょっと大丈夫かな?って思ったら翌朝死にたくなって、もうあの子と話せないんだなって思って絶望して…。

 

 

大学の先生に「人を嫌ってブロックするより愛して苦しんでる方が素敵だよなあ」って言われて、それにちょっと救われた。

もうどうしようもないけどさ、今の自分素敵かもしれないって思う。

 

あー、同じようなこと、あの子も言ってたなあ。

あの子も失恋した時死にかけたって言ってた。泣いて泣いて泣いたらしい。

僕の為に泣いて欲しかった。僕のことを考えて苦しくなって欲しかった、本当に羨ましい。どうにかなりそう。気が狂う。

僕は今毎日泣いちゃってるのに。なんの意味もない涙をぶわーって。

 

 

自分の手の届かない所に手が届くかもしれないとか思っちゃった。届かないよね。

 

どうすればいいのかわからないし

なにすればいいのかわからない。

ただただ苦しいだけ。

ブロックされたのにさ、解除されて「あの時はごめんね」なんてLINEくること待っちゃったりしてさ。

そんな誠実な人じゃないのにさ。

希望は持たない方がいいって友達に言われて、本当にその通りだと分かってるけど、絶望の中じゃ生きられないじゃん。

こんなしょうもない自分を受け入れてくれる人がいるんだって思っちゃったから、どうしようも出来ないんだよ。

最初から脈ナシならここまで引きずらなかった。

女々しい自分が気持ち悪い。

 

 

あの子はいずれ新しい人と出会って幸せになるんだろうなって思うと胸がぐちゃぐちゃんなる。今年のクリスマス何してるんだろう。

その子が見たがってた映画誘ったら他の人と観に行くって行ってたな。男かな。

僕は断られたけどその日ひとりで

その映画見に行った、「これをあの子は誰かと観るんだな、感想共有するんだな」って思ったら本当に死にそうで、どうしようって思った。もう関係ないのにね。

死ぬしかないから、死ぬしかないんだよ。

どうしようもないって本当に苦しい。

 

その子と毎日LINEしてたから、その子の情報は沢山あって、それを日常で見かける度思い出してしんどくなる。

本当に素敵な感受性してたんだよ。

大好きだったよ大好きだった。

あの時繋いだ手で今何してんだ。

 

その子の最寄り駅で一日中張ってようかなとか思っちゃう。でもこれストーカー。

もう一度だけ、もう一度だけ話せれば割り切れると思う。しっかり目の前で振ってよ。

「付き合えない」ってそれだけでいいのに。

 

こんなんなら会わない方が良かったのか。でも会えて幸せだった。

こんなに好きになったの久々…いやある意味初めてかも。こんなに引きずったのは本気で初めて。

好きだった、めちゃくちゃ好きだった、全部終わったけど好きだった。

せめて幸せを祈ろうかな、幸せになってよ。

僕じゃダメだったけど、寂しがり屋のあの子に誠実で素敵な人が現れるように祈る。

現実が嫌なことばかりだから映画に縋ってたあの子に素敵な人が現れるように祈る。

もう見かけることも叶わないと思うけど、もし見かけたら幸せそうでいて欲しい。

僕の不幸なオーラに巻き込まれないで済んだあの子は頭が良い。

あの子はこれから幸せになるはず。幸せになってね。

自分の事よりも祈れるよ、あの子は頑張ってきたから幸せになるべきだから、本当に楽しい人生送ってね。

一日だけでも楽しかったからありがとう。

あの子に二度と不幸が訪れないようにして、誰かお願いします

どうにもならない事が多すぎる

どうにもならない事が多すぎる

 

 

5、6年振りに本気で恋しまして、頑張ったんですがまあ無理で、

私はその人がどうしようもなく好きなので何とかしたいんですがまあどうにもならなそうなんです。

その現実がまあ、しんどくてしんどくて、この前風呂場で泣いたりしました。

男が失恋で泣くなよって俯瞰で思いましたが、しゃーない。

 

最初っからマジに脈ナシなら割り切れたりするんですけどね、一回めちゃくちゃいい感じだったから余計に吐く。

僕のムーブが悪かったのかな、って思うんですが、女友達に全部話したら「全然悪くないよ、その子が変だよそれは」って言われました。涙目になった。

否定されるのがこわくて、女々しい考えだけど、「大丈夫だよ悪くないよ」ってただ言われたかった。

変じゃないよって、言われたかったんだなあって思いました。

 

本当にどうにもならない事が多くて、本当にどうにかしたいのにならなくて、しんどくて、吐いて泣いて…。

みんな悪気はなくても他人同士だから、そこはもうどうしようもないというか、どこまで頑張ってもぐちゃぐちゃになっても、同一人物になる訳はなくて、自分しか理解できない心があって、それは自分で整理するしかなくて…

結局なにしても無駄で、解決するにはその子とどうにかするしかないけど駄目だから苦しんで…

 

その子はすぐに僕の事忘れるんだろうなあって思うけど、それが苦しい。

忘れないで欲しいたまに思い出してみて欲しい、ひらがな一文字見て思い出してほしい。

 

 

とか、考えてもなにもなんないから死が過ぎるけどそれは違うなあとか

 

 

こんな好きなんて相手からしたら迷惑っていうその現実がどうしても気持ち悪くて吐くよ吐きそう

 

誰か肯定してくれないか!受け入れてくれないか!うわあぁーッ!!、、、

ごめんなさい

いや嘘

死んでくれ

 

誰かのものになるくらいなら死んでくれって本気で思う 死んでいなくなってくれ、、

 

遠いところで元気でねとか思わないわ

バチが当たる

そんなもん

 

 

 

フジファブリックのアルバム「CHRONICLE」を死ぬほど聴いている。

弱い自分に死ぬほど刺さる歌詞。

ほんとに情けないくらい刺さる、死ぬ。

 

 

布団が動く音だけで生きていけたら苦労はしないのに現実はもっと欲しがってしまうのは駄目だね

 

 

 

 

 

楽しかったなあ永遠ループしたい日があったなあ、、都合よく考えてしまう自分の脳みそが気持ち悪い

二度と会えないな

会えないなあ、、

最寄り駅が近い、買い物にもよく行く、でももう行けない、、、、、

 

 

あと1回だけ会わせてよ

会ったらちゃんと振ってよ

あ、そう

告白してるんですよ僕は

3週間くらい放置されとる

せめてちゃんと振ってよって

思っちゃうのはダメ?ダメじゃない

 

 

 

本当にどうでもいいんだろな

気持ちとか

諸々

 

思い出すのも嫌だからそろそろ死んでみてくれ

眠い