愛から逃げたいんですよ。
今すごい多分幸せなんですよ。
すごい多分…ってどっちだよって話で。
でも
すごい－多分＝ の方程式は今の幸せを語るに丁度良いんですよ。
すみませんとりあえず逃げたくて。
創作において愛って毒ですから、いや毒も調整すれば薬なんですけど、今は過多で毒で。
自分の創作動機ってなんだよって思ったら基本「怒り」「殺意」「孤独」「かなしい」 とかなんですよ。
満たされない感情を創作で満たしたい。
孤独の自分が唯一人と繋がれる行為。
何も無い自分の唯一のアイデンティティ。
それが創作だったんですよ。
でも今、別に創作しなくても繋がれてるんですよ。
アイデンティティなくても愛されるんですよ。
肯定されているんですよ。
これは駄目なんですよ。
殺す気で創って！ようやく他人の琴線にちっと触れられる。そういうもんなのに、
満たされてるハッピーバカが創っても誰にも届かないし、それはいらない創作なんですよ。
余暇時間の創作は自己満足の域を出ないんですよ。
今、どうすればいいのかわかんないですよ。
捜索しないとこの世から必要とされないのに1人から必要とされちゃってるんですよ。
これはもう駄目なんだよ。
駄目。
消えたいと思わなきゃダメ、死にたいと思う日がないとダメ。
ずっとこうだと創作以前の問題だけど、適度なマイナスは（自分は）必要だったの。です。
じゃあでもじゃあ、幸せになりながら創作ってできないのか。
生物としてどうなんだそれは。
子孫繁栄から離れるほど自分の個性が輝くのか。
いや、これはもう時代と相性が悪いのかもしれない。
創作が出来てしまう自由社会に負けている。
創作が出来ない社会だったら関係なかった。
ありがとう現代。苦しいよ。
きっと明日も愛を考える。
その自分を忌み嫌う自分もいる。
アイデンティティがない。
満たされている。
満たされてはいけない。
何かを捨てよう。何捨てる？
愛でいいか？
愛なのか？
これは言い訳か？
言い訳だ。
実力不足か？
それはそう。
何かを受け入れないといけない。
今分岐点にいるかもしれない。
、、、、
ごめんなさい。
相手の人生を巻き込んでおいて分岐点とか言ってんじゃねーよって話だ。
あの頃の自分の殺意、戻ってこい。
世界を憎もうよ、ろくでもねえぞ。
自分を認めてこない奴らを殺す創作をしようよ。
なんでこんな腑抜けたんだよ。涙出るよ。
ちょっと幸せなくらいで今までの自分を捨てなきゃいけないのか。
両立できる才能がなんでないんだ。
幸せのまま狂える才能が欲しいぞ。欲しい。
今おれ全然死にたくないぞ。
夜ピアノの音聞きたくないぞ。
なんでだよなんで？
どうしようもできない。どうもしたくないかもしれない。
わからない、でも逃げたくない。
ベルトコンベアーに乗って何かから勝手に離れている感覚がする。
逆走しても間に合わない。
誰か止めてくれよ。
