やばい。こんなに引きずった失恋初めてかも。
もう取り返しつかないくらい相手に拒絶されてるのに、全然落ち着かない。
取り返しつかないのに。つかないのか？
なんかどうしてもどうにかなるかもしれないって思考が過ぎる。
相手の子の言動を人に話すと、「その子はやめとけ」「付き合えても苦労する」「最低」って評価が返ってくる。
僕も客観的に聞いてたらそう言うんだろうなと思いつつ、でも好きなんだよな〜良いとこあるんだよな〜って思ってしまう。
誰にも言われなかった僕の内面をあの子は当てたんだよ。
肯定してくれたんだよ。
一瞬で心掴まれたし、横顔もとんでもなく綺麗だったんだよ。
本当に好きだった。いやまだ好き。
どうしようもないけど好きなんだよ。
あのデートの日の横顔と嬉しそうな口元がずーーっとフラッシュバックする。
フラッシュバックする度に墨汁をかけるイメージをして忘れようとしてるけど無理だ。
あの子に墨汁なんかかけちゃダメだとか気持ち悪いことをウダウダ。
はぁ？？？
告白の返事をしっかり返してくれたら割り切れたのにな、濁してさよならされたからダメだ。
「あの日の返事だけど付き合えない、ごめんなさい」
この一言があればこんなにモヤモヤはしなかった。苦しいとは思うけどその子の幸せを願えたかもしれない。
でもダメだ、返事はない。
態度で察してくれみたいな感じでさよならされた。LINEブロックされたんですよ、どういう事？？？？
客観的に見ても超いい雰囲気だったデートからどう思考を経てあんな態度になったんだ？
それを真剣に聞いたら濁った返事されてブロックされました。
♂「あの時どういう気持ちだったの？」
♀「どういう気持ちとか特にないよ。今は忙しいからそういうの考えられない。ごめんね」
♂「分かった。身体に気をつけて頑張ってね。」
▶ブロック
どういう気持ちとか特にないってなんなんだろう、本当に意味わかんなかった。
女友達に聞いたら「ノリでやっちゃったって事でしょ」だって。
……………………………………………………………ノリでさあ、受け入れないでよ。
まあ、その時はノリでいいけどもう…真剣な告白に対する返事は欲しかった。
エゴかな。でも欲しかった。そこは真剣だったから。
「あの時は勢いで受け入れちゃった。でも今考えて、やっぱりあなたとは付き合えない」
これで良いから。
そんなに嫌いになった？
忙しいって言ってたのにしつこくLINE送っちゃったからダメだったのか。そうだね。
でもさ、あれだけの態度取られたらわからなくもなるよ。
通話の予定もバックレられてさ。
不誠実な態度で謝られて。
デートからの１ヶ月ずーーーっとモヤモヤして、食欲なくて、性欲もなくて、ガチで泣いて（友達の前でも泣いた。くそ笑われた）、友達に相談して、泣いて、ちょっと大丈夫かな？って思ったら翌朝死にたくなって、もうあの子と話せないんだなって思って絶望して…。
大学の先生に「人を嫌ってブロックするより愛して苦しんでる方が素敵だよなあ」って言われて、それにちょっと救われた。
もうどうしようもないけどさ、今の自分素敵かもしれないって思う。
あー、同じようなこと、あの子も言ってたなあ。
あの子も失恋した時死にかけたって言ってた。泣いて泣いて泣いたらしい。
僕の為に泣いて欲しかった。僕のことを考えて苦しくなって欲しかった、本当に羨ましい。どうにかなりそう。気が狂う。
僕は今毎日泣いちゃってるのに。なんの意味もない涙をぶわーって。
自分の手の届かない所に手が届くかもしれないとか思っちゃった。届かないよね。
どうすればいいのかわからないし
なにすればいいのかわからない。
ただただ苦しいだけ。
ブロックされたのにさ、解除されて「あの時はごめんね」なんてLINEくること待っちゃったりしてさ。
そんな誠実な人じゃないのにさ。
希望は持たない方がいいって友達に言われて、本当にその通りだと分かってるけど、絶望の中じゃ生きられないじゃん。
こんなしょうもない自分を受け入れてくれる人がいるんだって思っちゃったから、どうしようも出来ないんだよ。
最初から脈ナシならここまで引きずらなかった。
女々しい自分が気持ち悪い。
あの子はいずれ新しい人と出会って幸せになるんだろうなって思うと胸がぐちゃぐちゃんなる。今年のクリスマス何してるんだろう。
その子が見たがってた映画誘ったら他の人と観に行くって行ってたな。男かな。
僕は断られたけどその日ひとりで
その映画見に行った、「これをあの子は誰かと観るんだな、感想共有するんだな」って思ったら本当に死にそうで、どうしようって思った。もう関係ないのにね。
死ぬしかないから、死ぬしかないんだよ。
どうしようもないって本当に苦しい。
その子と毎日LINEしてたから、その子の情報は沢山あって、それを日常で見かける度思い出してしんどくなる。
本当に素敵な感受性してたんだよ。
大好きだったよ大好きだった。
あの時繋いだ手で今何してんだ。
その子の最寄り駅で一日中張ってようかなとか思っちゃう。でもこれストーカー。
もう一度だけ、もう一度だけ話せれば割り切れると思う。しっかり目の前で振ってよ。
「付き合えない」ってそれだけでいいのに。
こんなんなら会わない方が良かったのか。でも会えて幸せだった。
こんなに好きになったの久々…いやある意味初めてかも。こんなに引きずったのは本気で初めて。
好きだった、めちゃくちゃ好きだった、全部終わったけど好きだった。
せめて幸せを祈ろうかな、幸せになってよ。
僕じゃダメだったけど、寂しがり屋のあの子に誠実で素敵な人が現れるように祈る。
現実が嫌なことばかりだから映画に縋ってたあの子に素敵な人が現れるように祈る。
もう見かけることも叶わないと思うけど、もし見かけたら幸せそうでいて欲しい。
僕の不幸なオーラに巻き込まれないで済んだあの子は頭が良い。
あの子はこれから幸せになるはず。幸せになってね。
自分の事よりも祈れるよ、あの子は頑張ってきたから幸せになるべきだから、本当に楽しい人生送ってね。
一日だけでも楽しかったからありがとう。
あの子に二度と不幸が訪れないようにして、誰かお願いします
