燃え尽き症候群?

 

仕事ですごく良い結果を残せた。

 

んですが、今あまりモチベーションがない。

燃え尽き症候群ってやつ?

 

 

 

その結果の為にめちゃくちゃ気合い入れて、

これがうまくいかなかったら死んでやる!

くらい頑張ったんです。

 

それでうまくいった。

 

今、疲れた。

 

 

 

ファイティンしすぎた?

焦る。

 

 

 

休むべき?

でも例えばこれが燃え尽き症候群(バーンアウト)でなく、

ただの怠慢であったなら、

休むのは悪手では?

 

 

 

そもそも次の仕事があるからあんまり休めない。

休んじゃいけない気がする。

 

 

でもあまりやる気がない。

なんでだろう。

 

 

以前のような暗い死にたい気持ちが足りないのか。

 

満ち足りる事は欠け落ちる事なのか。

 

 

 

 

うーん。

 

 

 

 

誰か例えば僕をちょっとぐちゃっとしてくれませんか。

死にたいくらいに死なない程度に…。

 

 

 

ただ人に聞くとバーンアウト、割とよくある話…らしいので

まあそこそこ休みつつ進めていけばいいんですかね。

 

 

 

答えがないのは堪えます…。

 

 

 

 

あーひとりで旅行行きたい

くらくありたい

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最近別に嫌な出来事があんまなく、

たのしいなあ が続いている毎日です。

 

 

 

 

勿論上手くいってない事もあるし、

時間が経ち不安が募るのは目に見えているので

今のところ の話ですが……。

 

 

 

だから幸せの時期だと思うんですが、

でもそれでいいのかな…という話…。

 

 

 

幸せが続くと世界を肯定できるじゃないですか、

カップルチャンネルの存在が許せるというか…。

 

 

 

 

 

 

 

でもそれでいいのかな…。

 

 

 

 

 

世界を肯定、(寛容)、(受容)

する為に産まれてきたのかと言われると…

 

 

 

別に…、

いや…、

 

 

 

 

 

 

わかりません…。

 

 

 

 

 

 

 

生きづらくある事が

生きやすい方っていると思うんですが、

僕はそんなかっこいい人間ではないんですが、

 

 

幸せが続く事が幸せなのかなとか

考えながら(あんま考えてもない)

 

リリィシュシュを聴いている、

俗な人間が私です…!

 

 

 

 

多分しやわせに浮かれる人間でありたくない

だけです。

アイデンティティ

 

 

 

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幸か不幸かの判断は自分ですればいいですよね…。

 

 

すみません!

 

 

しかし人生って終わりやすいです…。

もう2月中旬。

 

 

 

 

最近読んだ「砂の都」という漫画が

すごくよかったです。

 

 

 

 

 

 

しかしこんな記事を書くのが既に浮かれているんだよって

中学生時代の自分に言われそう。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

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モネ展行きました。

そんな好きじゃなかったけれど

やっぱり良かったです。

 

 

 

 

 

 

 

 

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撮ってもらいました!

 

 

インスタとかに載せればいいけど

やってないのでここに残します。

 

写真って偏見を切り取れるから良いですね。

こいつ人生楽しそう。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

今日も生きたね

 

最近よく聴いている曲です。

 

 

今日も生きたね

今日も生きたね

 

 

 

 

歌詞が最高。

曲に溶けていく感覚がある。

 

嫌もしんどいもとりあえず溶かせる曲です。

 

解決は勿論しないが、

溶けるんです。

 

 

 

 

 

 

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そういえば今年の目標を決めていなかったんですが、一個明確に仕事の目標があるのでまあ、それかな…。

 

 

もう一個作るなら

 

「左右されない」

 

ですかね。

色んな意味で。

 

何があっても自分を保ち続けたい。

最近常にそう思います。

 

 

ずっとずっとどうしようもなく未熟だと思います。

すぐ消えたくなるし、

すぐ独りになりたくなる

(まあこれはいいんだけど)

 

 

 

 

 

でもどうなんだろ、

最早改善じゃなく

受容に目を向けた方がいい気がしてきた…。

 

 

未熟で惨めな自分も含め愛さないといけないか。

結局もう性格って変わる気しないですし、大幅には。

ここからポジティブ人間になれるわけがない。

 

でもそれでいいのかな。

 

 

うーん。

うーん。

 

 

どうだろう…。

 

 

 

 

 

とりあえず改善を目標にはしますが、

「改善を目標にしてる自分」まで愛せるようになります。

 

 

大きいお布団で自分を包む。

もふ。…。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

ずっとひとりでも生きていけるんなら

それでいいよね……。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

とりあえず

「今日も生きたね」を聴く毎日を

愛します。

 

 

 

 

今日も生きたね、

望んでも

望まなくても……

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

迷惑をかけている、

その他大勢に。

 

 

生きていて申し訳ないと

思ってしまう時があるのは

本当に辛いです。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

2024

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明けましておめでとうございます。

2024年の開幕です。

 

 

 

どんな一年になるんだろうと期待していた矢先の

能登半島地震…。

 

一回金沢に旅行した事もあるので

より…被害が苦しいです。

ご飯が美味しくて美術館も多くて人が良くて本当に良い場所でした。

これ以上被害が出ないよう祈るばかりです。

 

 

 

 

 

 

 

 

本当に、変わらない毎日が愛おしいです。

 

皆様にとって良い一年になりますように…。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

僕たちの失敗

 

最近

森田童子がサブスクで聴けるようになった。

よく

聴いています。

 

「僕たちの失敗」

 

 

沢山聴いています。

 

 

 

 

「だめになったぼくをみて

君もびっくりしただろう」

 

 

この一文に共感し、泣きます。

 

 

 

 

あの時僕を好きだったあの子

仲良かったあの子

 

 

 

 

 

今のだめになった僕を見て

びっくりするのかな

なんて

思います。

 

 

 

 

 

 

びっくりするほどに興味があるかは

知りませんが…。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

年末で寒くて、

でもたまに暖かくて、

その寒暖差についていけない。

 

 

自律神経ぐちゃぐっちゃ。

 

 

体調もめっちゃ崩してます。

 

もしかして大病か?

遺書を一行考えては忘れて寝てます。

 

 

 

 

 

 

メンタルが不調です。

 

 

 

 

人と関わりたくありません。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

僕の葬式は人が集まりません。

 

 

 

 

 

 

 

 

メンタルが不調です。

心身不調です。

寒いです。

年末です。

嫌な時期です。幸と不幸が綺麗に分かれる時期です。

体調不良は孤独です。

 

 

人と関わりたくありません。

 

 

 

お布団から出たくありません。

 

 

 

 

 

 

こんな愚痴誰にも言えません。

 

 

 

 

 

誰も興味無いからです。

 

 

 

 

 

 

 

いい加減幸せになりたいです。

 

 

 

なれません。

 

 

 

 

誰も興味無いからです。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

納得がいく仕事ができません。

仕事の不調が今のメンタルの理由です。

大体これ。

あーすみません。

すみません。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

お金もないので

買い物とかもできません。

 

 

 

映画も観に行けません。

 

 

 

 

 

 

 

どこまでいっても

人望がないのが悲しいです。

 

 

 

でもひとりを選んでるのは僕なんだよなあ。

 

 

 

あー

 

 

 

 

 

 

もういやだ。

 

 

 

逃げたい。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

逃げたいです。

 

 

 

 

 

 

俗世を一切しらんぷりして帰りたい。

 

 

 

 

 

戸籍も見えないくらいの遠くに行って

 

 

 

 

 

ぼーーーっとしていたい。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

それが最近の夢です。

 

 

 

 

 

 

それだけが夢です。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

もういい加減にしろよ。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

寝たいさよならさようなら

miss you

 

Mr.Chirdren

最新アルバム『miss you』がサブスク解禁されたので聴いた感想です!

 

 

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良かった!!

 

 

 

 

決して派手さはないけどそれが心地いい

アダルティなアルバムでした。

 

 

 

個人的に

「アート=神の見えざる手」が最高でした。

アルバム『Q』を彷彿とさせる。

こういう尖りみ歌詞が大好きです。

 

 

 

 

前作「SOUNDTRACKS」は歌詞が若干シンプルな印象でした。

 

当時インタビューで「聞き手の想像力を信用しなくなった」と答えていたらしく、

故に分かりやすい歌詞になったのかなあ…

 

とちょっと寂しかったのですが

今作はその印象がなかったです。

(ちゃんと歌詞追ってないけど)

 

 

 

 

 

 

「青いリンゴ」の

 

 

ナイフを持った奴が暴れ出したら

僕ならどんな行動をとるか

なんて考えてみるんだ

 

 

とか、こういうなんだろう、

ふと思う事が自分に共感出来ます!

 

 

 

 

 

 

前作も好きな歌詞ありますけどね!

「DANCING SHOES」とか全部最高。

 

 

 

 

 

 

 

まあまだ1回くらい通して聴いただけなんですが、落ち着いて聴けるいいアルバムでした。

いやほんと、「アート=神の見えざる手」は久々にぶっ刺さったミスチルでした。

 

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僕は「LOVEはじめました」が一番好きな曲なんですが、これ好きな人は絶対好き〜!

 

 

 

 

 

 

 

 

ライブ行きたかったなあ。

外れたんですよ…。

 

 

 

当たった人おめでとうございます!!

 

 

 

 

 

 

 

 

 

未熟

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最近自分の未熟さを痛感する日々です。

作品も精神も。

 

 

どちらとも成長の余地ありと言われればそうなんですが!

 

 

 

 

「乗り越えた!」と思った事が乗り越えられてなかったり。

「やった!」と思った事がやってなかったり。

 

 

 

 

 

 

基本自分の幸せを信じられない人間なので

予兆兆候=不信の山です。

 

「どーせ瓦解やろ!?」

 

って思うことばかり。

 

 

 

 

信心…。

幸せも起こりうると信じる気持ちが未だ足りてないっス。

 

 

 

浮ついた気持ちをそのまま空に飛ばす事なく

途中で撃ち落としてばっかり。

 

良くない。

 

 

 

 

人生期待しすぎはあかんけど

塩梅ですよね〜…。

 

 

 

 

 

まあ楽しいことも全然あるので

被害者面はいかんのですが

 

いかんせんメンタルは……。

 

は……。

 

 

 

 

 

幸せな分だけ手を叩けるとして

手が痛くなれるかっつー話。

 

 

 

 

あー!

 

 

 

 

 

 

 

ひとりは心地よく寂しく涙に溢れスキップで洞窟に向かう。

 

 

意味わからんけどこんな感じで毎日生きてます。

 

 

 

生きてます。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

夏の終り 将来の夢 大きな希望

 



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夏が終るんですよ。

暑いのは続くけど、

季節は終るんです。

 

 

 

そーゆー事で夏を振り返ると、

 

しんどかったア〜‼️!!

 

 

 

特に今月な!!!

嬉しい楽しいも割とあったけど

総合的にはしんどかった!!!!

 

なんかなんも上手くいかんし

ずっと仲良かった人と疎遠になるし

(スーパーショック)

 

やっぱり僕は1人が向いてる人間なんだなって

 

自覚させられてばっかで!!!!

 

 

わあ!!!!

 

 

 

 

😢

 

(ほんとはおもっきし泣きたい)

 

 

 



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まーじでこんな記事ばっかだけど

(記事をストレス発散に使ってるから)

 

いっこ成長だなって思ったのは

「死にたい」が少ないこと。

 

いやまあ、ゼロじゃないし

そこそこ死にたいけど

前ほどじゃないっていうか

 

んー

 

 

気力無さすぎて死にたいすらも思えないだけ??

 

 

一応まあなんとかなるっしょって

思っていなくもない。

 

 

つーかなんとかならないと困んだよ!!!

 

 

 

わあ!!!

 

 

 

ああ!!!!

 

あー

 

 


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人生ってしんどいもんだよって

経験と

音楽が

教えてくれてるけど

 

自分だけじゃない?って思ったりする。

 

 

有史以来100万回語られてることを

いま一度語る勇気。

 

100%。

 

 

 

 

 

 

感受性がちょい多めなんで

どーでもいいことが身体に悪い。

 

 

 

ひとりで居酒屋入って

隣でワイワイしてる人達

カップルの人達

 

あー良いな。

 

 

 

 

 

手を繋いで道を塞ぐカップ

 

あー良いな。

 

 

 

うーーー

 

 

 

ずっと

pillows「ストレンジカメレオン」

を聴いて

共感していく人生。

 

ありがとうストレンジカメレオン。

 

 

 

ひっかき傷は直らないし

多分もうすぐさきっとなんて息を止め続けてどうでもいい行列に並んでみても

いつか懐いていた猫はお腹空かしていただけでも

 

あーとりあえず生きていかないと駄目なんだ。

駄目なんだ。

 

 

ひとりでも生きれるようになんないと駄目なんだ。

 

 

この世界は種も仕掛けもあって

上手く生きていく仕組みがあって

生まれた時点でそれから外れてても

死ねないし生きたいから生きるしかないねん

 

 

 

 

 

 

 

 

金持ちって

金持ってる分救える命が増えちゃってるけど

それ気にしてるのかな