森田童子さんのこの1曲、今日聴いてたら涙が出てきた。
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本当に、いつ死ぬかわからないけど、たとえば僕が死んだらそっと忘れて欲しい。
生きていて誰かの為になった事がないし、覚えられてても、その人の支えにはなれないです。
自分が死んだら誰が泣くんだろうか？
想像して、どうだろう。
家族とかは泣くのか？泣くかも。
他は？
家族以外で泣く人いないなら、それは…どうなのかな。悪くないけど、22年の価値は何？
家族以外で泣いてくれないなら、赤ちゃんの時死んでも同じじゃない？
違うか…これは。
内需みたいな人生？需要とかじゃないか。
本当に、ここ最近ずっと死にたいです。
良い結果が何も出ない。人生だなぁ！
生きづらいよ、生きづらい。
前にも書きましたけど、やっぱり僕はパーソナリティ障害臭いですね。
書いてあることめちゃくちゃ当てはまる、まともな距離感が分かりません。
人の愛し方って何？適切な愛し方って何？
幸せになれなそう。母親死んでるだけでこうなるって人間スゲー、です。
更に重いとリストカットとか、自殺未遂するらしいですね。
それはないから大丈夫です。リストカットを男がやったら、もう、気持ち悪くて殺されるでしょ。できません。
病院、行きます。
186cmのパーソナリティ障害…どこの誰が愛するんだよ、意味がない。
使わないと思うけど、「いざとなればこれがあるし」って御守りの意味でロープ買いました。（まだ届いてないけど）
使いたくないけど、これが家にあったら何か変わるかもしれないと思って。
意外と前向きになれるかな…「死ぬ気でやっても死なない！」みたいな。
気持ち悪い人間。
ロープ買ってどうすんだよ。
文章書いてて涙が出てきました…よく泣くなぁ…
女じゃないんだから涙に価値ないのにっていう、ね、ゴミです。
涙が出たから何なんだろう？
誰かぎゅっとして〜弱虫弱虫だから。
自分の中身ほんとにドロです、ゲボです。
めんどくさい人間ですね。
生きてて仕方ない。仕方ない。
客観的に見て自殺しそうな人間です、私は。
友達に言われた。書き置き残して自殺しそうって。合ってるーー！！
この人よくわかってんなあって思った、、その人は優しい人です。ありがとう。
生きてて仕方ない人間です。
かがみみて、いつでも死んでそうだもん。
今、鼻水の匂いがします。
助けてと仮に叫んでも誰も助けてくれません！人望ないし、美人じゃないしね。つーか、男！
話聞いてくれる人はいます、ありがとう。
それでも死にたいんだから仕方ない。申し訳ないです。
人に否定された時、過去に否定された人たちもみんな思い出して、嫌になります。
古傷が開いて、水が出る。
大体僕が悪いので逆恨みなんですが。
いやまあ、どっちが悪いとかじゃないですよね、相性。
そんなん事わかってて、わかってて死にたくなるんです。
僕病人です。
人と違います。
さみし〜い人生送ってきました。
送ってきたところで見返りはなし、損してるだけです。
自殺は悲しいけど、してしまう気持ちはよ〜くわかる。
寂しいもんね。寂しい同士でくっつく事もなくて、結局ひとりだしね。
森田童子さんの声が優しくて涙が出る。
時間戻れ〜
戻ったとて変える力はないですが。
本当に、人望ないです。
ちょうどいい態度で弱みを人に見せて、話聞いてもらって…
本当はぐちゃぐちゃになってまで見せたいんだけどね。
距離感がわかんない。
ゆるしてください
こんな文章あと何回書けばいいんだろう、生きてる限り続きそう。
一生不安です。弱虫。
女の子に生まれたかったな〜！！！！！！誰か守って〜！！！！！！！！！！優しくして〜！！！！！！！！！！
