どうにもならない事が多すぎる
5、6年振りに本気で恋しまして、頑張ったんですがまあ無理で、
私はその人がどうしようもなく好きなので何とかしたいんですがまあどうにもならなそうなんです。
その現実がまあ、しんどくてしんどくて、この前風呂場で泣いたりしました。
男が失恋で泣くなよって俯瞰で思いましたが、しゃーない。
最初っからマジに脈ナシなら割り切れたりするんですけどね、一回めちゃくちゃいい感じだったから余計に吐く。
僕のムーブが悪かったのかな、って思うんですが、女友達に全部話したら「全然悪くないよ、その子が変だよそれは」って言われました。涙目になった。
否定されるのがこわくて、女々しい考えだけど、「大丈夫だよ悪くないよ」ってただ言われたかった。
変じゃないよって、言われたかったんだなあって思いました。
本当にどうにもならない事が多くて、本当にどうにかしたいのにならなくて、しんどくて、吐いて泣いて…。
みんな悪気はなくても他人同士だから、そこはもうどうしようもないというか、どこまで頑張ってもぐちゃぐちゃになっても、同一人物になる訳はなくて、自分しか理解できない心があって、それは自分で整理するしかなくて…
結局なにしても無駄で、解決するにはその子とどうにかするしかないけど駄目だから苦しんで…
その子はすぐに僕の事忘れるんだろうなあって思うけど、それが苦しい。
忘れないで欲しいたまに思い出してみて欲しい、ひらがな一文字見て思い出してほしい。
とか、考えてもなにもなんないから死が過ぎるけどそれは違うなあとか
こんな好きなんて相手からしたら迷惑っていうその現実がどうしても気持ち悪くて吐くよ吐きそう
誰か肯定してくれないか！受け入れてくれないか！うわあぁーッ！！、、、
ごめんなさい
いや嘘
死んでくれ
誰かのものになるくらいなら死んでくれって本気で思う 死んでいなくなってくれ、、
遠いところで元気でねとか思わないわ
バチが当たる
そんなもん
フジファブリックのアルバム「CHRONICLE」を死ぬほど聴いている。
弱い自分に死ぬほど刺さる歌詞。
ほんとに情けないくらい刺さる、死ぬ。
布団が動く音だけで生きていけたら苦労はしないのに現実はもっと欲しがってしまうのは駄目だね
楽しかったなあ永遠ループしたい日があったなあ、、都合よく考えてしまう自分の脳みそが気持ち悪い
二度と会えないな
会えないなあ、、
最寄り駅が近い、買い物にもよく行く、でももう行けない、、、、、
あと1回だけ会わせてよ
会ったらちゃんと振ってよ
あ、そう
告白してるんですよ僕は
3週間くらい放置されとる
せめてちゃんと振ってよって
思っちゃうのはダメ？ダメじゃない
本当にどうでもいいんだろな
気持ちとか
諸々
思い出すのも嫌だからそろそろ死んでみてくれ
眠い
