前回失恋でめちゃくちゃな記事を書いてた。
まあ、失恋の傷はちょっとずつ癒えては来ました。癒えてるっていうか、麻痺してるだけかもしれないけど。
思い出して泣く事はなくなりました。
でも悲しいのが、あの子の事がどうでもよくなる度に、あの子を理解していくっていうこの矛盾…。
「あの時のあの子の僕に対する想い、こんな感じかあ、こんな感じでどうでもよかったのかあ」って分かって、そこがまたぐちゃぐちゃ要素になる。
自分と同等の熱量を求めちゃうのは本当に良くないですよね。
で、まあ、失恋の事は書いてもキリないので、他の近況。
暗いことばかりです。
仲良い人と疎遠になったり（理由がわからん気持ち悪い）して、嫌んなって、特に時期のせいか？めちゃくちゃ心が痛い。
境界性パーソナリティ障害ってのがありまして、超端的に言うとメンヘラな人が当てはまる症状なんですが、結構当てはまってました。
しかも幼児期に親を亡くしたりすると発症しやすいらしい。愛情不足がそのまま引きずられてるって感じですかね。
人が離れていくのがこわくてしょうがないみたいな。人に依存しやすいみたいな。
メンヘラ。
女の子ならァー、まだ様になったりするかな、こんな事言うのも良くないか。
でもほんと男のメンヘラは需要ない。ていうか、気持ち悪いんじゃないかな。
まずモテないでしょうね。どうしようもない。
成人してるからこんな言い訳しちゃダメだけど、ネットだしいいか。
片親だから許してくれ〜。
っても相手はそんな事どうでもいいから、めんどくさいと思われたら切られます。
仕方ない事ですね当たり前。僕も逆なら切るかな。
今日レモンとお肉を混ぜて炒めたら微妙でした。
本当に生きづらいなー生きづらいよ
他人と比較して比較してゲロ吐いて
結局自信持てないし、
結局みんな僕より優れてるし、どうすればいいんだよ
がむしゃらに生きる気力もないな。言い訳です。
ていうかほんとに異性に好かれないな。
絶対みんな消えてく。
良い感じって思っても消えてく。どうすんだ？
結婚したいんですよ、将来。
でも無理そう。
本当に人に否定されたくない。
怖い、臆病です。
でも自分のせいで人が嫌な気分になってるのも嫌ですねー。☜ほんとこれ
自分の価値はどうすればいい？
こんな文章書く男はダメですよ。
いや、自己否定は良くないか。
全然ダメ人間じゃないよ大丈夫だよって言ってくれる人が欲しいんだけど言って貰える才能がなかった。
まず自分が気持ち悪い人間だって自覚しないと。いやしてるか、してます。
自分を責める語彙が足りないな、もっと上手く自分を否定したいです。
ネガティブじゃなくて、上手く否定出来たら自分の心をしっかり把握できる気がする。
違うかな…わからん。
いつだったか、今年の話で、
雨降ってて体調悪くて夜中に急に
めちゃくちゃ死にたくなってしまって（なんでだろう？）
あの瞬間包丁手渡されたら本当に使うだろうなって確信出来たくらい死にたくなった瞬間が来まして、
マズいと思ってふらふらリビングまで歩き、夜中の冷蔵庫開けて、豆腐を、そのまま手でぐちゃぐちゃ食った日がありました。
腹を満たせば死なないかもってなんとなく思った。死にませんでした。泣きたくなりながら寝た。
なんであんな急に死にかけたのか分かりません、普通に限界だったのかな？またあの瞬間が来たらと思うとちょっとこわいですね。
あのメンタルが電車待ってる時に来たら飛び込みそうで嫌だな。
生きてて一番（メンタルが）死に近かった瞬間でした。
どう生きればいいかなぁ？
誰が答えが欲しいです。欲しいです…！
レディオヘッドのcreepに共感してる場合じゃねえ。
幸せになりたいんだよ〜！幸せってなんだ、愛した人に愛されること！
難しい。
まず人が離れないで欲しい。
優しくしてくれないか、誰か。
ほんとに生きてるだけで偉いな〜私
偉い偉い偉い
生きてるだけで迷惑かけてるな〜
とか思ったら負けか…
他人に期待するのをやめたい！期待するのは罪だ…
勝手に期待して勝手に凹んで、を、ひたすら繰り返した22年でした。もう年末だ
